しばらくチャンピックスのことばかりだったけど、
今日は愚痴を書きたい。
愚痴なんてみっともないし、我慢できない私は頭おかしいのかと思っていたけど、どこかで発散しないとツライ。
私は最近、何を言われても反論しないで我慢しているの気づいてる?
大切なひと達を失いたくないから、人生の終わりのときに幸せだったと思って欲しいから互いを罵っていても加勢しないし、怒らない。
ぐっとがまんすることにした。
大切なひとのことをバカにしても怒らない。
できるだけ希望を尊重してあげる。
楽しそうに来年の新しい暮らしに夢描いているけど、私は本当は怖い。
大好きなお酒も仕事もできない、稼ぎがあってしっかりやってる自分が好きだったのにそれができなくなるかもしれない不安…
何でわかってくれないの?なんて言ってはいけない…
話し合いたいのに話をすると自分が分が悪い話しだとブスッとして遠ざける。
何でも物事や考えていることすら
うまくまとめられなくて
わかりやすく言えないから話しいくし伝わらない。
それを逆手にとって嫌みいわれたり、いらいらさせてしまう。
疲れたよ。
こうやって 夫に依存する女が増えるのかな。
疲れたのに、
あなたしかいない、と思ってそばに居続けてしまう。